這是最後一次了吧，在這樣的夜晚寫這樣的事。
沉迷在回憶之中的時間過的有點可笑又有些悲哀，悲哀的成份當然來的多。這種帶有連鎖效應的事情，以前的我往往會在這漩渦卡了好幾天，現在正在key字的我並沒有像之前那樣將我的心譯不成文似的難過，但拖拖拉拉了一天才寫完可以說是掙扎許久在用詞上。對於這裡是我一個練習的地方，我在這裡Key字像是在練蕭邦的練習曲一般，試著將內心的旋律翻譯成文字。仔細地聽，才會知道什麼才是自己所需要的。
自從認識了她，我拋棄了很多與自己相關的事；像是水族方面，而以往所著迷的部份漸漸在內心裡崩潰，直到在整理舊相片時看到當時擁有內心的悸動跟喜悅似乎又把我帶回到那一段時空。當時的空氣與景象就在心中鮮明的呈現出來，顏色的飽和度意外的並沒有因為時間而失去。但是又跟銜尾蛇的記號一樣回到了原點，讓我不得不逼自己去正視它──這份心情。這樣的迴圈下一直得到相同的教訓，而始終學不會的我讓那個時期的身邊周遭的朋友傷心或者難過。但逐漸的像用放大鏡對準焦點好讓陽光穿過點燃紙片一般，這種悲哀的迴圈漸漸的跟紙片上的一點一樣，放在內心裡平常不會觸碰的部份。這或許是件好事，我想。可是過了好多年，也把時間還給了國家憲法，就在一天的心血來潮決定要這樣做的時候，就打開那個塵封已久的箱子，裡頭裝滿了那年的回憶和悲傷。
那一刻，同樣的事情再度發生了，就在我打開箱子把裡頭的衣服與東西整齊地拿了出來，然後一件又一件折好，慢慢地、小心翼翼地整齊放著。衣服雖然不多，多少還是會因為這些衣服感到傷腦筋。因為沒有得到許可過所以也不知道該怎麼處理好，或許當時狠下心送去回收箱會比較好吧，我想。可是依照當時的個性試著想像一下，可能會一直陷入內疚或是自責的情況，對於我個人而言，一件事不管怎樣──尤其是感情，會希望有個妥善的收尾，像故事一樣有個結局。雖然結果是分手，就是分開了、不在一起。可是形式上有個收尾對自己內心比較交待的去。這樣的收尾並不是自己內心下個定論，然後說聲：嗯，好！這樣就可以對自己交待過去。那只是逃避分手所產生的單方面遺憾的方法，我並不清楚適不適用於一般論或是套用在多數人身上，僅以這方面我個人是這樣子的。若是不好好畫上個句號，再怎麼樣刻意遺忘也會放不下這份遺憾的，直到失去到不會再失去的那天為止。
這種事情明明很了解，更該說就是自己知道再清楚不過的哲學觀點，當時的自己卻沒有擁有一定堅強的心靈，打再多預防針也沒有用，非得要赤裸裸地去面對，站在面前老老實實地親手去處理才行，這是一個很重要的儀式，我想。事實上在這之前我也做了類似的事而那並沒辦法──現階段而言──把心情用文字轉換，或許是還沒辦法適當地去處理這樣的心情，也有可能私心地放在內心的一角，直到一個時候才珍惜地去翻譯轉換。
某種程度上，這算是一種心理上的治療吧，我想。
把衣服好好地折好放進箱子裡，曾經寫過的信、一起拍的合照拿出來再細心的排好放回去。其實再怎麼樣真正重要的事情是沒辦法忘記的，可能會跟沙灘一樣被海浪沖刷帶走一些沙子，有些細節可能一時間想不太起來，可是確實發生過的事，或許在某個地方、某個時間再度浮現出來，那樣清晰又透明的回憶，等到那時再好好享受那段時間的美好就好。直到箱子被塞滿，放一包防蟲劑進去並好好地蓋上箱子。這次我想還是不用膠帶封住了。
那一瞬間的輕鬆感，彷彿只剩下美好的回憶伴隨著自己般，或許偶爾想起當時有吵架或是爭論等等不愉快的片段，但是絕對不會為真正的現實帶來些許的不愉快。真正的放下，我想，就是接受那過往的一切，並且不會為了自己現有的生活所帶來的不愉快感。雖然不愉快、難過、生氣在當下而言是突兀地呈現在面前，真正的回憶伴隨著甜美與快樂不會因為那樣而減少或失去光彩，反而會在時光流逝後的其中一段浮現出當時的愉悅時光。就算分手了，這樣也值得。
不要因為短暫的痛而失去太多。我在把箱子放上衣櫥最上方的空間時，窗外灑進了些許夕陽的光彩，窗簾被風輕輕撫起在跳著華爾滋般，唱片也快到尾聲了，我聽著那旋律想著。